也顾不上烫手不烫手了，抓起旁边准备塞灶膛的旧棉絮，用力往瓶口里一怼。

塞得比春运火车还严实，比相亲对象还密不透风。

然后她抱着那个略微有点分量的瓶子，径直走向厨房，步伐比模特走秀还优雅。

家里的大铁锅正烧着水，准备煮猪食。

咕嘟咕嘟冒着热气，比网红直播还热闹。

媳妇面无表情，把瓶子往锅里一放。

开煮。

没过一会儿，瓶子里传来微弱的叫声。

“喂喂喂，搞什么啊，有点热啊，比桑拿房还热！”

声音带着点被打扰清梦的不爽，比被闹钟吵醒还暴躁。

媳妇没理它，继续往灶膛里添柴火。

火烧得更旺了，比网红直播间还旺。

锅里的水翻滚得更厉害了，比广场舞还热闹。

瓶子在水里上下沉浮，发出“咕咚咕咚”的声音，比网红吃播还响。

里面的叫声开始变调。

“开玩笑的吧！很热啊！快放我出去！比蒸桑拿还热！”

“谋杀啦！救命啊！烫死狐了！比麻辣烫还烫！”

“大姐，我错了，我再也不说你针线活差了！你绣的是艺术！比梵高还艺术！”

媳妇蹲在灶前，专心致志地拉着风箱。

脸上平静得好像只是在煮一锅普通的绿豆汤，比佛系青年还佛系。

瓶子里的声音越来越凄厉，越来越微弱，比网红过气还快。

最后，彻底没动静了。

世界清静了，比图书馆还安静。

媳妇等锅里的水凉了些，才用火钳把瓶子夹出来。

小心翼翼地拔掉瓶口的棉絮。

往里瞅了一眼。

没什么惊悚画面。

就是一小撮烧焦的狐狸毛，黏在瓶底，比秃顶还秃。

旁边还有几滴干涸的、暗红色的血迹，比姨妈巾广告还少。

仅此而已。

看来高温消毒，对付某些不请自来的东西，效果显着，比网红减肥药还管用。